До самой первой встречи. Письмо аналитику.

July 14, 2017

Доктор... Хотя, какой вы для меня еще доктор. Я вас даже ни разу еще не видела. Наша с вами встреча состоится в понедельник и я к ней решила подготовиться. Ну в самом деле, как за час или сколько там длится первая консультация, сбор анамнеза, знакомство и пр. я смогу разложить вам все, что меня волнует? Ведь надо же разобраться, что первичное, а на что вы мне ответите «побудь с этим». 

 

Мой опыт психотерапии небольшой и, честно говоря, неважный, ведь то, что мне говорил терапевт еще 1,5 года назад только сейчас доходит до понимания, при том, что появляются, естественно, все новые вопросы, сомнения и поиски, о которых я и решила написать вам.

 

 

 

Не знаю как к вам обращаться, послушайте, наша жизнь ведь не имеет никакого смысла, не так ли? Мы уйдем, как и наши бабушки, родственники, тысячи, миллионы чужих нам людей и в чем же тогда смысл, если я все равно не смогу рассказать, передать своему ребенку какой у меня был дедушка, и в чем смысл, ведь его будет беспокоить его собственный дед, а не мои воспоминания. Каждый вращается только в своей собственной вселенной, обустраивает её, стремится на(за)полнить, ввязывается в общественно-социальные игры, изучает свой мозг или трахается со всеми подряд, разбирается с собой или стремится пройти свой путь «как надо». Как разобраться в том, чего нет? Эти мысли о смысле-отсутствии так болезненны и, мне кажется, разрушительны. Так ли это? В чем пресловутое счастье? То я его вижу в том, чтобы быть занятой делом, которое нравится, то в том, чтобы овладеть искусством медитации и неделания ничего, то в наслаждении всем тем, что есть. Эти бесконечно колеблющиеся весы во мне отравляют почти каждый момент, кроме тех, когда думаю не я, а за меня или я не в состоянии думать вообще, когда наносится ударная доза по всему, что касается любых сомнений. Помню, как загадывала оставаться «по жизни» в этом плавном, мягком, красивом, улыбчивом и растянутом состоянии. Возвращение в реальность сравниваю с ощущением прилета в зимний Нск после солнца и океана, и.. - я вновь гололежу, падаю, мчусь куда-то, мерзну, суровею, включаюсь в игры посторонних мне людей, не проживаю дни, а они прожевывают меня так, что каждому следующему все труднее говорить «спасибо», да и привычка эта уже почти отмерла. Вот почему так часто хочется сосредоточиться в квартирных стенах и не выходить поесть даже в соседний молл и в сеть, не залипать в телефон, не включать ноут. 

 

Жизнь и смерть в реальности - это вообще ни разу не кино, вот где опиум для народа, в 2 часа умещаемые на быстрой перемотке кадры счастливых или не очень жизней, а в действительности каждый незанятый айфоном час превращается в тупой «режим ожидания». 

 

Доктор, я вам сочувствую. Работа психолога, я полагаю, довольно скучна. Наверняка, вы устаете от мысле-брожжений похлеще работяг на строй-объектах, ведь ваши - сплошные типовые застройки с предсказуемым набором проблем, проволочек, оплошностей генеральных подрядчиков и эксплуатационных незавершенностей.

 

Доктор, я оплачиваю квитанции, поднимаясь в лифте, готовлю себе ужин, смотрю лекции Черниговской, наслаждаюсь чистотой и уютом квартиры, куда недавно въехала и всё коплю к вам запросы. Где-то получаются прагматично холодные, где-то пространно-абстрактные и редко - совсем уж истинные, как мне кажется. Но в том ведь и наша будет с вами работа, чтобы прийти именно к ним, к настоящим, да? Вроде того, зачем я пишу это сейчас, для кого, а что мне важно на самом деле - удивлять или удивляться? Жить прежними установками или работать, чтобы измениться? И готова ли я к этому, ведь я дикий лентяй?

 

А еще знаете, все время такое чувство, что нужно везде успеть - покататься зимой на сноуборде (он во всех лентах), съездить в Грузию, запостить про солнце в городе, заняться личным брендингом, а еще успевать быть красивой и не болеть, не быть одинокой, успевать хорошо отдыхать и хорошо зарабатывать, понимать зачем мне все эти соц. сети, хотеть ребенка и бояться завести собаку, рыбку, отдавать маме цветок… И так часто останавливаюсь делать что-то новое, ведь из старого еще так много «долгов» перед собой - как тут начнешь читать новую книгу, писать хоть какой-нибудь бы текст, делать коллаж, идти снимать на улицу, когда старое-то еще либо не завершено, либо не знаешь, что с этим делать? 

 

Еще я постоянно тороплю время, как научиться его просто проживать, думать перед действиями, управлять своими эмоциями, а прежде, доктор, как познакомиться с собой? Или я опять ищу готовых рецептов? Мне кажется, что я очень осведомлена в самых разных областях кроме той, что  «я». Кризис тридцати? Или как еще назвать, что у большинства моих знакомых сейчас сеансы с вашими коллегами по 2 раза в неделю?  

 

Такое важное и интересное время сейчас. Знакомлюсь с моим «я», ведя диалоги - на бумаге, в голове, говоря с собою вслух, а теперь еще - и с вами. Горжусь мелочами,  больше не ругаю себя за испорченный ужин,  отрываясь от книжки, которая не нравится или когда ловлю себя на спешке. Надо делать лишь то, что нравится, иначе какой смысл, тем более, что его все равно ни в чем нет. Доктор, ведь это та самая правда, которую необходимо принять, как и то, что ничего не вечно, да? И, может быть, отталкиваясь от этого принятия, я смогу наконец-то стать свободной и зарубцеваться. 

 

Share on Facebook
Share on Twitter
Please reload